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Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was ist mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben!"
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch!"
Biber: "Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren!"
Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!"
Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn!
Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
"Biber, was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!"
Biber: "Nee Mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!!!"

StGB § 328 :Verursachen einer nuklearen Explosion: 5 Jahre Haft.

UrhG § 106,108a : Verbreitung von Raubkopien: 5 Jahre Haft.

Ja, nach 20 Jahren sind wir wieder auf "Start" angelangt Nur diesmal darf man nicht keine Telefonkabel verlängern, sondern ne CD vor Verwitterung und Formatechaos beschützen

Der Mann hat ne klare Linie, würde ich sagen!

Der kommt wahrscheinlich aus seinem Klickpedal nicht mehr raus!

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.

Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal,

geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht

entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.

Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer war diese Schlampe?"
Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: "Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du

in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst außerdem deinen Porsche und den

Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und

New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht

gehöre neh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Lebwohl sagen, denn das werde ich zu

Salami verarbeiten.!!"
Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an, während sie über das gesagte nachdenkt.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren

Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege

mit der Brünetten in ein Hinterzimmer. Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
Er: "Das war seine Geliebte!"
Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau: "Aber unsere ist wesentlich hübscher

Was neues von gbo:

<Pierre>: lol und warum?
<Dr.Dre>: tjaa er meinte am ersten tag den dicken machen zu müssen und kreuzte in total verrissenen jeans auf
<Dr.Dre>: dann brüllt der offizier "warum haben sie diese hose an??!" und er antwortet "warum stellen sie so dumme fragen??", daraufhin der offizier: 20 liegestütze, sofort!! und er: was, nur 20?? der offizier: 50 liegestütze, sofort!!! und er wieder: ok, so wärme ich mich immer auf und macht 50 liegestütz
<Pierre>: looooooooool nicht im ernst oder???
<Dr.Dre>: genau so wie ich es sage und wenn ich dir sage, ich glaube der offizier flucht bis heute noch dass er damals diesen vogel in seinem zug hatte

Lustitsch, aber:
WTF is gbo? Grundbuchordnung? Georg-Büchner-Oberschule?

Klick mich

..ist zwar schon ein paar Jahre alt - aber wer es noch nicht kennt : viel Vergnügen:

ANLEITUNG EINER KATZE EINE PILLE ZU VERABREICHEN:

1.
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten.
Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor.
Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest.
Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie.
Halten Sie die Vorderpfoten fest.
Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben.
Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung.
Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.
Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist.
Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden.
Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
Nehmen Sie eine neue Pille.
Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut.
Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln.
Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung.
Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen.
Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen.
Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches.
Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.
Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt.
Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.



15.
Werfen Sie ihre Katze über Nachbars Gartenzaun ( der Nachbar, der einen großen Pittbullterrier hat )
und erfreuen Sie sich an dem Schauspiel...heheheee....!!!!

Der arme Hund tut mir leid

bei mir ists ähnlich - entweder ich gehe gleich zum Tierarzt oder ich wickle sie in einen Teppich rein, so dass die Pfoten dick eingepackt sind - ansonsten stehe ich irgendwann mit einem Auge weniger da - echt gefährlich wie die sich wehren

Bin ich froh, dass Paula ein Hund ist - einfach ein Stückchen Leckelie mit Tablette versetzen und schon wird die Tablette gefressen

meine sind halt nicht so verfressen