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Mal was zum Thema Arbeitssicherheit:



Naja, eigentlich gerade nicht witzig.

Ein Ehepaar feiert Silberhochzeit. Alle feiern ausgelassen, nur sie sitzt missmutig in der Ecke.

Ihre beste Freundin spricht sie an und fragt, was los ist.

„Als wir 10 Jahre verheiratet waren habe ich überlegt, ihn umzubringen. Ich habe meinen Anwalt gefragt, der hat mir gesagt, dass das Urteil wohl auf lebenslänglich lauten würde, ich jedoch gute Chancen hätte, nach 15 Jahren frei zu kommen.“


„Und?“

„Heute wär ich frei....."

Wenngleich etwas älter... grandios geschrieben.

Insbesondere Seite 2!

http://www.zeit.de/sport/2014-05/sepp-b ... korruption

Was macht ein Elefant, der seine angestammte Heimat verlässt?

Er begibt sich auf unbekanntes Törö.

Ich wusste ja, dass mit Nils alles in Ordnung ist. Denn ...

Ein Holländer trifft im Wald eine Fee.
Fee: "Du hast einen Wunsch frei!"
Holländer, überlegt kurz: "Ich möchte gerne ewig leben."
Die Fee: "Hmm, das ist schwierig. Hast du nicht noch einen anderen Wunsch?"
Holländer: "Ok, dann möchte ich so lange leben, bis Holland Fußball-Weltmeister wird."
Fee: "Du kleines Arschloch ..."

Den kenn ich


Ich darf aber nicht lachen.

wehe...

Wer im Glashaus sitzt...

In Den Haag war die Hockey-Weltmeisterschaft und wir haben Hauen vom Nachbarn bekommen.

Gerade eben kam die Titelzeile im heise-Ticker:



Also wenn das keine akademische Karriere ist...

Ich hab's gleich meiner Informatik-Master-Studentin weitergeleitet....
Wenn es das vor ihrem Computerlinguistik-Bachelor schon gegeben hätte....

Hungerast!

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank, während sie Besuch bekommt. Als ihr Ehemann unerwartet nach Hause kommt, versteckt die Frau ihren Liebhaber im Schrank.

Da sagt der kleine Junge zu ihm: „Es ist dunkel hier drinnen.“
Der Mann flüstert: „Ja, das ist es.”
„Ich habe einen Baseball”, antwortet der Junge.
„Schön für dich.“
„Möchtest du ihn kaufen?“
„Nein, danke.“
„Mein Vater ist draußen.“
„OK, wie viel?“
„250 Euro.“

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank landen.

„Es ist dunkel hier drinnen", sagt der kleine Junge.
„Ja, das ist es.”
„Ich habe einen Baseballhandschuh.“
Der Mann denkt daran, wie ihr letztes Treffen im Schrank geendet hat und entschließt sich, das Ganze abzukürzen: „Wie viel?“
„750 Euro.”
„OK.“

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: „Lass uns rausgehen und Baseball spielen!"
„Das geht nicht, ich habe meine Sachen verkauft.”
„Wie viel hast du dafür bekommen?”
„1000 Euro,” antwortet der Junge grinsend.
Da antwortet ihm sein Vater: „Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.”

Die beiden gehen in die Kirche und der Vater begleitet seinen Sohn zum Beichtstuhl. Da sagt der kleine Junge: „Es ist dunkel hier drinnen.”
Und der Pfarrer antwortet: „Hör auf mit der Scheiße!”

"Treffen sich zwei Funktionen im Unendlichen.
Sagt die eine: 'Geh zur Seite oder ich leite dich ab!'
Da sagt die andere: 'Mach doch, ich bin eine e-Funktion.'"

Als Gegenpart mal einer für die 1-2stelligen IQs

Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher auf einer grünen Wiese.
Sagt das Schaf zum Rasenmäher: "Mäh!"