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Unser Kater ist doof, die Tablette in ein Stück Leberwurst und gut ist.
Unsere Katze ist da cleverer, die riecht den Braten; daher Entwurmung nur beim Tierarzt.

Unser Kater ist doof, die Tablette in ein Stück Leberwurst und gut ist.
Unsere Katze ist da cleverer, die riecht den Braten; daher Entwurmung nur beim Tierarzt.

..ist zwar schon ein paar Jahre alt - aber wer es noch nicht kennt : viel Vergnügen:

ANLEITUNG EINER KATZE EINE PILLE ZU VERABREICHEN:

1.
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten.
Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor.
Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest.
Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie.
Halten Sie die Vorderpfoten fest.
Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben.
Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung.
Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.
Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist.
Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden.
Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
Nehmen Sie eine neue Pille.
Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut.
Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln.
Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung.
Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen.
Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen.
Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches.
Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.
Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt.
Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.



15.
Werfen Sie ihre Katze über Nachbars Gartenzaun ( der Nachbar, der einen großen Pittbullterrier hat )
und erfreuen Sie sich an dem Schauspiel...heheheee....!!!!

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ANLEITUNG EINER KATZE EINE PILLE ZU VERABREICHEN:

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xing

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xing

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Ich finde, sein Bild ist ein bißchen von "oben herab" fotografiert worden

Ich finde, sein Bild ist ein bißchen von "oben herab" fotografiert worden

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab, und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen, und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet:
" Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28´ und 11´´ nördl. Breite und 8. Grad, 28´und 58´´ östlicher Länge."

Ein zufällig anwesender Beamter des Luftfahrtbundesamtes brüllt: "Sind sie wahnsinnig, mitten in Mannheim auf der neckarauer Straße zu landen?"

"Sie müssen Ingenieurin sein." antwortet der Ballonfahrer.

"Bin ich, aber woher wissen sie dass?"

"Nun, alles was sie mir sagten, war technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihrer Information anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immernoch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch verzögert" antwortet der Ballonfahrer.

Die Frau anwortet:
" Sie müssen Manager sein!"

"Stimmt, wie kommen sie darauf?"

"Sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzigen Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können, und erwarten von Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdiger Weise bin ich jetzt irgendwie schuld daran.

ehrlich gesagt will ich manchmal frauen erst gar nicht verstehen können, zumindest nicht, wenn sie gerade mal wieder jeglicher logik widerstreben. passiert nicht allzu oft, aber regelmäßig.
aber es stimmt auch, dass es nicht gut ist, wenn man alles versteht bzw weiß. mein zimmernachbar sprach jüngst die weisen worte:
"es ist ein wunderbares geschenk, dass wir nichts wissen können."
ja, denn was wollten wir noch unternehmen, wenn wir erst mal alles wissen? und wäre es überhaupt möglich frauen zu verstehen?
dazu vergleiche ich sie mal mit terroristen oder seltsamen extremisten: nachvollziehen kann manche ihrer aktionen, aber verstehen eben nicht. fauen sind doch ebenso, ne?
im gegensatz zu einer frau mit pms kann man mit terroristen wenigstens verhandeln...