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Für Frauen erklärt:

Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse. Vor Dir in
der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische
Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie
zusammen.

Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar
Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend
Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses
Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen,
damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr
ohne dieses Paar ...!

Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit demselben
Paar liebäugelt ... die blöde Kuh! Per Blickkontakt signalisiert sie, dass
das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll.

Von Euch beiden hat aber keiner genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen.

Vordrängeln macht keinen Sinn, ohne bezahlen zu können. Die Verkäuferin
schaut Euch geduldig an und wartet.

Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt
Deine missliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale
Freundin tut, die man in einer Extremsituation wie dieser braucht. Sie
plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese
Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst. Sie wird
Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne zuwerfen, und während dieser
sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das Geld und
kaufst blitzschnell die Schuhe.

Aber! So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen
hat, d.h. das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet,
darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor
der anderen Kundin befinden.....

....... andernfalls bist Du im Abseits!

Ist ja wohl ein eher akademisches Beispiel

There are two statues in a park; one of a nude man and one of a nude woman. They had been facing each other across a pathway for a hundred years, when one day an angel comes down from the sky and,
with a single gesture, brings the two to life. The angel tells them, 'As a reward for being so patient through a hundred blazing summers and dismal winters, you have been given life for thirty minutes to do what you've wished to do the most.'He looks at her, she looks at him, and they go running
behind the shrubbery.
The angel waits patiently as the bushes rustle and giggling ensues.
After fifteen minutes, the two return, out of breath and laughing. The angel tells them, 'Um, you have fifteen minutes left, 'Would you care to do it again?'
He asks her 'Shall we?' She eagerly replies, 'Oh, yes, let's! But let's change positions. This time, I'll hold
the pigeon down and you shit on its head.'

das mit den gegenüberstehenden Figuren erinnert mich an eine skurile Situation die ich vor 3 Jahr im Pantheon in Paris hatte.
Als ich erstmals nach 3oder 4 Parisbesuchen das Pantheon betrat und völlig enttäuscht darüber war, dass sich das Foucaultsche Pendel nicht mehr dort befand, wollte ich mich damit trösten, wenigstens das Grab des guten Jean-Jacques Rousseau besichtigen zu können.
Ich ging also runter in die Krypta, in der ca. 20 Gräber waren, alles diese hohen Steinsarkophage. Gleich zu meiner Rechten sah ich das Grab von Rousseau und stand wohl 20min davor und ließ meine Gedanken fließen.
Dann drehte ich mich um und mußte zur völligen Irritation der Mitbesucher laut loslachen.
Nun ratet mal, wen sie dem armen Rousseau genau gegenüber platziert haben - richtig Voltaire.
Korrekterweise muß man die Formulierung wohl umdrehen, denn obwohl beide im selben Jahr gestorben sind, hat man Voltaire früher ins Pantheon überführt.
Wie dem auch sei - ich mußte so lachen, dass man den beiden, naja Zankhähnen will ich nicht sagen, aber grün waren dies sich glaub ich nie so richtig, dazu waren sie zu verschieden - noch nicht einmal im Tod die eigene Ruhe gegönnt hat.
Die müßten nur ihre Köpfe heben und würden sich auf 7-8 Meter in die Augen gucken..

Man bist Du gebüldet

Einer für die Chauviabteilung:

SIE: Ich geh zum Sport
Er: Kein Reaktion
SIE: Ich geh zum Spooort
Er: Was machste denn?
SIE: Bauch, Beine Po
Er: Mach ma Titten, vom Rest haste schon genug

Und gleich noch einer:

"Meine Frau hat angefangen Sport zu treiben, war nicht mehr zufrieden mit ihrem Aussehen!"
"Und - bringts was?"
"Wie man's nimmt: sie sieht jetzt nicht mehr aus wie ne Frau mit 43 sondern wie ein Kerl mit 35..."

...Zuschlag, ich habe ja nicht damit angefangen...

Alt, aber süss...

Sie: Ich finde, ich habe kleine Brüste, ich lasse sie vergrössern...
Er: Hmm, ich weiss da was, dass wird dir helfen !
Sie: Was denn ?
Er: Du musst einfach morgens und abends mit Toilettenpapier zwischen den Brüsten reiben !

Nachdem sie nach einem Monat noch kein Resultat sieht...

Sie: Ich denke, das funktioniert nicht...
Er: Komisch, bei deinem Arsch hat's ja auch geholfen...

auch nicht mehr ganz frisch, aber immer noch einer meiner liebsten


Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft eine der Frauen: ”Der Schaffner kommt!” Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, daß das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: ”Die Fahrkarte bitte!” Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beischließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, daß die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: ”Der Schaffner kommt!” Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: ”Die Fahrkarte bitte!” Und die Moral von der Geschichte?
Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

http://www.bildschirmarbeiter.com/fun_13071_pfutze.html

Zu genial. Man stelle sich das mal mit dem Fahrrad vor...

A young mother put her daughter
fifteen minutes under water;

not to make her any troubles
but to see the funny bubbles.

Fragen, die wir uns schon immer gestellt haben...

- Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

- Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot
gelacht hat?

- Wenn schwimmen schlank macht, was machen
Blauwale falsch?

- Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum
dann nicht auf der Innenseite der Tube?

- Warum muss man für den Besuch beim Hellseher
einen Termin haben?

- Warum ist einsilbig dreisilbig?

- Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

- Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie
würgt?

- Bekommen Brandopfer Preisnachlass im
Krematorium?

- Maisöl ist aus Mais, Olivenöl ist aus Oliven,
woraus besteht Babyöl?

- Wenn man einer Katze ein mit Marmelade
beschmiertes Toastbrot auf den Rücken bindet und
die Katze ausm 2.Stock wirft, landet sie dann auch
mit der Marmeladenseite nach unten?

- Wenn der Weg das Ziel ist, was ist dann der
Rückweg?

- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht -
ist das dann eine Geiselnahme?