emu5.de

Er hat sich falschrum draufgesetzt?

Anja

Hmmmm, glaube ich frag noch mal wen der sich damit auskennt. Habe Tanni gefragt ob ich Nachhilfe bei nem netten Mädel nehmen darf. Irgendwie will die das nicht.

Schnegge??? Erklär mal bitte.

Anja

Wir haben da doch jetzt ein Forenpärchen, können die da nicht mal mit Vidz aushelfen?

Ok,
Hallo EMUpärchen. Bitte schickt mir Eure Bewerbungen per PM. Wir werden dann per optischer Kontrolle die Glücklichen auswählen.

Isch weis doch sälbär nischts

Darum soll sie Dir ja erklären, wie sie zu den 4 Motten kam. Kannst ja auch die Karnickel fragen

Anja *heutefurchtbaralbern*

Ab in's Bett jetzt und Äkschn !

50.000 Türken im Fußballstadion! Was fehlt??





































20km Vorhaut!

Der Zirkusdompteur öffnet einem Krokodil das Maul, nimmt sein Ding aus der Hose und steckt es in das Maul des Kokos.

Die Menge staunt und jubelt.
Davon angestachelt, bewegt er zusätzlich noch die Hüften hin und her.

Von der daraufhin ausflippende Menge angespornt, drückt er zur Krönung noch beide Daumen ganz fest in die Augen des Krokos.

Nachdem sich alle wieder beruhigt haben, fragt der Domteur in die Menge:
"Na, will das auch mal jemand von euch probieren?"

"Ja, ich" ruft die Blondine "aber drücken sie mir nicht zu tief in die Augen."

Das habe ich doch schon hundert Mal erklärt!

Ihr müsst Eure Zahnbürsten im Glas zusammenstellen mit den Borsten zueineander......

Ein Bodybuilder (nen richtig krasser Typ, mit Armen, dicker als 'n Treckerreifen) geht in die Samenbank und will spenden.

Nachdem die Schwester ihm das Reagenzglas gibt, lächelt er nur müde: Schwesterlein, DAS wird wohl nicht reichen.

Die Schwester schaut sich um, findet ein Marmeladenglas und gibt es ihm, woraufhin er hinter dem Vorhang verschwindet.

Nach ein paar und für ewig viele Minuten lautes Gestöhne und Keuchen. Die Schwester ganz verängstigt, fragt: "Kann ich helfen?"

"Ja, ich brauche unbedingt ein Handtuch" kommt es promt und abgehakt aus der Kabine.

Kurz nachdem sie es gereicht hat, wieder das gleiche Szenario: Stöhnen, Keuchen und Schreien.

Wieder fragt die Schwester: "Hallo, geht es Ihnen gut?"

Daraufhin schaut der Bodybuilder hinter dem Vorhang hervor, völlig erschöpft, 'n glühend roten Kopf und verschwitzt wie zehn Sack Russen sagt er: "Ja, hilf mir mal, ich bekomm diesen verdammten Deckel nicht vom Glas!"

'N Punker steigt in den Bus und sieht ne rattenscharfe Nonne sitzen.
Er gleich neben sie:
"O'h mann, du machst mich so scharf! Wollen wir poppen?"

"Aber nein, ich bin Gottes Kind, und soetwas gehört sich nicht!"

Der Punker, spitz wie 3 Eimer blaue Farbe, läßt nicht locker:

"Komm schon, wir können es doch heimlich tun. Also los, laß uns poppen"

"Nein, und verschwinden sie, sie Flegel!"

Frustiert will der Punker den Bus verlassen, als ihn der Busfahrer beiseite zieht:

"Na, aldder, willste mit der Nonne hoppeln? Da gibt's nen ganz einfachen Trick:
Jeden Abend um 22.00 betet die Nonne auf dem Friedhof. Wenn du dann einen Umhang umbindest, und dich als Gott ausgibst, läßt sie dich garantiert ran."

Gesagt, getan!

Der Punker, um 22.00 Uhr auf dem Friedhof, sieht die Nonne und erstmal hin.

"Ich bin Gott, und ich befehle dir, mich ranzulassen!"

"O.K., aber ich schäme mich so, also nimm mich von hinten, damit ich nicht Gottes Antlitz sehnen muß!" kommt es von der verängstigten Nonne.

Der Punker, rauf auf die Nonne und erstmal ordentlich ....

Kurz nachdem Höhepunkt reisst er plötzlich seinen Umhang weg und ruft jubelnd:

"Ätsch, ich bin gar nicht Gott, ich bin der Punker aus dem Bus, und jetzt hab ich dich doch in Po gepiekt."

Daraufhin wirft die Nonne ihr Kleid hoch:

"Ätsch, ich bin gar nicht die Nonne, ich bin der Busfahrer!"