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Sag schon, was hat sie Dir denn erzaehlt?

Einleitung

Jedermann lässt sich seine Zukunft aus den Händen lesen.

Aber wussten Sie schon,
dass sich auch mit der fachmännischen
Analyse Ihres Penises oder Ihrer Vagina einiges über Ihre Zukunft herausfinden lässt?

Demnach hab ich ein langes und aktives Leben

Was macht eine Frau nach dem Sex?







Sie stört!

Was haben ein Laptop und eine Lederhose gemeinsam?
Klappe auf und die Gaudi geht los!!!

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als
Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig
erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und
erkundigte mich nach dem Bierstand, als
die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die
zu testenden Chilis nicht
allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen
Wettbewerbes und ich dachte mir
PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: "Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick."
Richter2: "Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild."
Edgar: "Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der
Autobahn lösen!! Brauchte zwei
Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind
echt bescheuert!"

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: "Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung."
Richter 2: "Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden." Edgar: "Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich
Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck
sahen."

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: "Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen."
Richter 2: "Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten."
Edgar: "Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase
fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei
geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich
zünde!! Die Barfrau hat mir auf den
Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine
Gesichtslähmung von dem
ganzen Bier."

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: "Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend."
Richter 2: "Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch
und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili."
Edgar: "Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken.
Ist es möglich einen Tester
auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche
[zensiert] fängt langsam an HEIß
auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?"

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: "Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen
bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
beeindruckend."
Richter 2: "Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß
der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt."
Edgar: "Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann
nicht mehr klar sehen. Mußte
furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin
schien beleidigt zu sein, als ich ihr
erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier
direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind."

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: "Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und
anderen Gewürzen."
Richter 2: "Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und
Knoblauch. Superb!"
Edgar: "Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen.
Ich habe mich vollgeschissen
als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen.
Niemand traut sich mehr hinter mir zu
stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir
den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen."

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: "Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni."
Richter 2: "Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine
Dose Pepperoni reingeworfen. Ich
mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und
flucht völlig unkontrolliert."
Edgar: "Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich
würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer
rauschender Wasserfall an. Mein Hemd
ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist
voll mit Lavaartigem Schiss und passt
damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell
erfahren was mich getötet hat.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: "Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden
geeignet. Nicht zu wuchtig, aber
würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen."
Richter 2: "Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild
noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das
meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei
den Topf über sich ausleerte. Bin
mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein
richtig scharfes Chili reagiert hätte."

Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine hören eines Abends, wie Einbrecher versuchen, die Haustür zu öffnen.
Die drei entscheiden sich, in den Keller zu gehen und sich in Säcken zu verstecken. Als die Einbrecher im Haus nichts finden, entdecken sie die offene Kellertür und gehen hinunter. Dort sehen sie die drei Säcke, und voller Neugier tritt einer gegen den ersten Sack, in dem sich die Schwarzhaarige befindet.
Die Schwarzhaarige: "Wau, wau!"
Einbrecher: "Ach, nur ein Köter."
Der zweite Sack wird getreten.
Brünette: "Miau, miau!"
Einbrecher: "Ach, nur eine Katze."
Der dritte Sack wird getreten.
Blondine: "Kartoffeln, Kartoffeln, Kartoffeln!"

Als blondes Mädel unter uns distanzierst Du Dich natürlich ausdrücklich von oben genannter Formulierung und hast stattdessen laut "Möhren, Möhren" gerufen?

quatsch - ich hätt mich gar nicht erst in den Kartoffelsack verkrümelt, sondern hätt den Jungs nen gewaltigen Tritt in den Allerwertesten verpaßt

Der 16jährige sitzt den ganzen Tag vor dem Computer und spielt.
Woche für Woche. Eines Tages kommt der Großvater zu ihm und meint:

"Junge, du kannst doch nicht den ganzen Tag vor diesem Ding sitzen. Als ich in deinem Alter war, sind wir nach Paris ins Moulin Rouge und haben die Sau rausgelassen. Wir haben die Weiber gevö..., auf den Thresen gepinkelt und den Wirt vermöbelt. Das waren geile Zeiten!"

Zwei Wochen später trifft der Großvater seinen Enkel wieder. Dieser ist total grün und blau geprügelt, und hat einen Arm in Gips.

"Aber Junge, was ist denn mit dir passiert?"

"Was du mir gesagt hast, hat mich total fasziniert, und ich habe genau das gleiche gemacht. Ich bin nach Paris ins Moulin Rouge und habe die Weiber gevö..., auf den Thresen gepinkelt und den Wirt vermöbelt. Dann bin ich zusammengeschlagen worden und rausgeflogen!"

"Und welchen Reiseveranstalter hattest du?"

"Na TUI"

"Ach das ist doch der absolut falsche Veranslter"

"Wieso, welchen hattest du denn damals?"

"Na ich war 1941 mit der Wehrmacht unterwegs"

ich gebe die Info an unsere Mieter weiter - sie sollen immer die Zahnbürsten mitnehmen wenn sie das Womo verlassen