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Warum man seinen Hund nicht Sex nennen sollte!


Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte. Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, daß ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, daß uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, daß ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, daß jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, daß ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich mußte ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich mußte im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, daß ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, daß ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

das könnte Dir mit Rosi aber auch passieren

Hotline: Welches Problem haben Sie?
DAU: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers
Hotline: Dann glaube ich, brauchen Sie ein neues Netzteil
DAU: Nein!!! Ich muß die Startdateien neu konfigurieren.
Hotline: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muß ersetzt werden.
DAU: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, das ich nur die Startdateien ändern muß, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, daß Sie mir sagen, welches Kommando ich einfügen muß.

Zehn Minuten später hat sich der Kunde trotz verzweifelter versuche der Hotline immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, daß ER recht hat. Der Techniker ist am ende seiner Nerven und gibt frustriert auf.

Hotline: Nun ja! Entschultigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, daß es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt mit dem Sie das Problem lösen können.
DAU: Aha, ich wuste es doch!!!
Hotline: Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen Geben Sie mir bitte Bescheid, ob es funktioniert hat.

10 Minuten später

DAU: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch!!!
Hotline: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie
DAU: MS-DOS 6.22
Hotline: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir bitte Bescheid.

Eine Stunde später

DAU: Ich brauche ein neues Netzteil.
Hotline: Wie kommen Sie plötzlich darauf?
DAU: Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben die mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.
Hotline: Und was Microsoft gesagt?
DAU: Sie haben mir gesagt, daß mein Netzteil nicht kompatible zu NOSMOKE.COM ist.

Wie im realen Leben!

das erschreckende ist, dass so Sachen wirklich passieren :-o

Mein reden! Eine Kollegin von mir hat mal eine knappe Stunde rumgemosert, dass Ihr Computer defekt sein muss. Da geht nix!

Nun! Ich habe mich dann doch mal erbarmt und nachgesehen. Und siehe da! Die Putzi hatte den Stecker aus versehen gezogen!

So nen ähnlichen Fall hatte ich auch mal: Eine Kollein ruft an, dass ihr PC nicht mehr geht. Nach diversem hin und her frage ich sie mal, ob der PC auch eingesteckt sei. Ganz entrüstet meint sie, ob ich sie verar**en wollte, sie hätte das natürlich schon selbst geprüft, und das Kabel stecke fest in der Stromschiene. Ich kann ihr nicht helfen. Am nächsten Tag ruft sie ganz kleinlaut an und berichtet, dass die Stromschiene nicht eingesteckt war .

Hallo Egon ...

AUTSCH!

Eifersucht ist eine Leidenschaft,
die mit Eifer sucht, was Leiden schafft

genau dummgeil nenn ich das da gibts bei zeitungen ein ausschluß verfahren

unter anderen das du deinem arbeitgeber nich noch ne bewerbung schreibst. [/b]

Was macht man, wenn man einen Eimer heißes Wasser hat?
Ganz klar. EINFRIEREN!!!

Einen Eimer heißes Wasser kann man immermal gebrauchen!

Ich ahnte, dass das kommt!
Was anderes würde ich von dieser "Schnecke" auch wirklich nicht annehmen.